După cum au demonstrat Jennifer Lopez și Ben Affleck, reluarea unei vechi idile este riscantă. I-am întrebat pe consilierii de cuplu ce întrebări să pui înainte de a te reîntâlni cu un fost partener.

Când superstarurile Jennifer Lopez și Ben Affleck s-au căsătorit în 2022, la zeci de ani după ce și-au anulat logodna inițială, totul părea a fi un o producție romantică de la Hollywood.

„Dragostea este frumoasă”, a scris Jennifer Lopez după nunta din Las Vegas. „Dragostea este bună. Și se pare că dragostea este răbdătoare. Douăzeci de ani de răbdare”, citează New York Times.

Dar marți, după doi ani de căsnicie, Lopez a intentat divorțul de Ben și a pus capăt lunilor de speculații mediatice frenetice cu privire la uniunea lor șubredă, ceea ce a evidențiat un adevăr deloc romantic: reunirea cu un fost partener nu garantează un final fericit.

„Am văzut cu siguranță oameni care se află în relații fericite de lungă durată și care s-au împăcat după ce s-au despărțit”, a declarat Elizabeth Earnshaw, terapeut licențiat în căsătorie și familie din Philadelphia. „Aș spune că aceasta este excepția de la regulă”.

Ce întrebări să pui înainte de a te reîntâlni cu un fost partener?

Mulți consilieri de cuplu au spus că recomandă o abordare aproape clinică a reunirii cu un fost partener – sau mai ales dacă sunteți cuprinși de emoția redescoperirii vechilor pasiuni. Iată patru întrebări pe care terapeuții recomandă să le pui.

1. Amândoi înțelegem de ce ne-am despărțit?

Aceasta este o întrebare „ridicol de evidentă” pentru început, a recunoscut Lisa Marie Bobby, un terapeut licențiat în căsătorie și familie, din Denver și fondatorul Growing Self, un serviciu de consiliere și coaching. Dar dacă tu și partenerul tău nu puteți articula un răspuns clar fără a fi defensivi sau tensionați, acesta este un semnal de alarmă, a spus ea.

Ce tipare v-au afectat relația? Ce probleme mai profunde v-au determinat pe unul sau pe amândoi să o vedeți ca fiind nesustenabilă?

„Poate fi foarte greu să obțineți vizibile asupra adevăratului „de ce”, a spus Dr. Bobby. Ea recomandă adesea să apelați la terapie individual sau în cuplu pentru a înțelege.

2. Sunt doar singur? Suntem?

Singurătatea poate provoca sentimente de dor și melancolie, a declarat Anthony Chambers, psiholog certificat de cuplu și de familie și director academic la Institutul Familiei de la Universitatea Northwestern. De asemenea, poate determina oamenii să adopte o viziune deosebit de roz asupra relațiilor din trecut, a spus el.

Dacă observi că dorința de a te reconecta este înrădăcinată în singurătate, ai putea ieși la întâlniri. Sau s-ar putea să te gândești la strategii de găsire a conexiunii care nu au nimic de-a face cu dragostea romantică – poate vrei să te concentrezi pe consolidarea legăturilor cu prietenii, familia și comunitatea.

Iar dacă te simți cuprins de nostalgia unei vechi iubiri, ia o foaie de hârtie și notează câteva dintre provocările cu care v-ați confruntat în acea relație, a spus Dr. Chambers. Ideea nu este să te gândești la ele, ci să fii rațional cu privire la trecut. Gândește-te la aceasta ca la o diligență și că te poate ajuta să decizi dacă ar trebui să dai relației o altă șansă.

3. Ce s-a schimbat de data aceasta?

Începe prin a te întreba dacă ați putea face lucrurile diferit de data aceasta, a spus Earnshaw. Te-ai putea întreba: „Am schimbat ceea ce aștept de la o relație?”, a transmis pentru NYT. „Mi-am schimbat modul de comunicare? Mi-am schimbat modul de a-mi regla emoțiile?”.

Apoi gândește-te: Ce s-a schimbat la partenerul tău? Majoritatea cuplurilor pe care psihologa Earnshaw le cunoaște și care s-au reunit cu succes au răspunsuri clare la aceste întrebări.

Ei sunt capabili să spună: „Ei bine, am crescut. Avem locuri de muncă. Ne-am maturizat. Am mers la terapie. Ne-am gândit bine și am avut și alte relații”, a declarat Earnshaw.

Chiar dacă circumstanțele vieții tale sau ale partenerului tău au rămas cam aceleași, este posibil ca fiecare dintre voi să fi crescut emoțional, a subliniat Dr. Bobby. De exemplu, este posibil ca fostul partener să fi urmat o terapie sau să fi reflectat mult asupra propriei persoane, a spus ea. Iar acele informații noi s-ar putea să fi ajutat partenerul să înțeleagă luarea deciziilor problematice în relațiile trecute.

4. Cum vom ști dacă acest lucru funcționează?

Înainte de a te scufunda din nou în ceva, vino cu niște repere care te vor ajuta, sau vă vor ajuta, să vă dați seama dacă lucrurile sunt mai bune de ceastă dată, a recomandat Dr. Bobby. Unul dintre repere ar putea fi faptul că nu o să cazi în tipare vechi.

„Prea mulți oameni pierd ani de zile în aceste relații, mergând la același rodeo iar și iar”, a spus Dr. Bobby. „Este ușor să rămâi blocat”.

Terapeuta Earnshaw a spus că ar putea fi de ajutor să te întrebi ceva de genul: Am încredere că, dacă vor apărea din nou aceleași probleme, le voi aborda diferit? Voi vorbi de data aceasta și voi stabili limite mai clare? Voi pleca mai devreme, în loc să lungesc lucrurile?

Dr. Chambers a lucrat cu unele cupluri care au considerat că este util să stabilească un calendar pentru a se reîntâlni cu fostul partener – deși a recunoscut că această abordare nu este pentru toată lumea.

Ei „se gândesc la asta ca la un contract de închiriere”, a explicat pentru New York Times. „Vom încerca asta timp de șase luni. Și la șase luni vom vedea dacă vrem să ne împăcăm”. Uneori o fac. Iar alteori, spune el, își dau seama: „Chiar și cu toate eforturile noastre, se pare că ne lovim din nou de aceleași probleme”.